最大的悲剧不是坏人的嚣张，而是好人的过度沉默　　

　　12岁天一向兰海提问的过程简直可以说是戏剧性的反转。

　　最开始这简直是“幸福的烦恼”——被很多女生追求怎么办？

　　之后急转直下，变成为他在拒绝了这些女生之后，成为了她们在网络上（微信）、其它公开场合（操场）被群体性攻击的对象……

　　兰海给天一的回答，也泾渭分明地分成了两个层次：

　　一、你要尊重所有热爱你的人，喜欢你的人，那是她们的权利。

　　尊重她们的隐私，比如不把她们的名字公之于众。

　　这一点上天一做得非常好，他回答问题有礼有节，语言谈吐用词斟酌，一看就是家教良好、非常会照顾他人感受的男孩。

　　面对这些女孩群体性的、在微信上、在公共空间公然挑衅、捏造谣言等行为，天一都选择了退让、不澄清、不纠缠。

　　他还去跟妈妈商讨过，妈妈的回复是：你不要理她们，过一段时间事情就过去了。

　　天一说：然而这并没有什么用。

　　于是这件事转入了兰海说的第二个层次：

　　二、她们没有肆意污蔑你的权利，你要学会保护你自己。

　　如何保护自己呢？兰海给出了两个步骤：

　　1、当事态发展到歪曲事实的程度，你需要让大家知道真实的事实是怎么样的。比如发表一个声明。

　　2、如果出现被人围攻的行为，你需要勇敢地向父母、向老师、向他人求助，必要的时候用法律的武器保护自己。

　　做到以上所有的基础，兰海说，最重要的一点是：

　　你需要表达你的态度，需要抓住每一个机会表达自己的观点。

　　这一点为什么最重要呢？

　　回到这个事件的最开始，当女生们开始在网络上、公共场所，有零星的攻击行为，天一都选择了沉默。

　　在发动攻击的人们眼里，沉默就是一种默许。

　　于是形势就迅速恶化了。

　　天一在询问过妈妈之后选择继续沉默。

　　形势并没有好转，继续发酵、愈演愈烈。

　　这让我想起马丁·路德·金的那句名言——

　　“最大的悲剧不是坏人的嚣张，而是好人的过度沉默。”

　　天一为什么在最开始就选择沉默？

　　从他跟兰海的这句问答中就可以找到答案。

　　兰海：“你跟别的同学出现类似的情况时，你是不是也会忍让？”

　　天一：“会。我感觉我的性格跟我们同龄人相比，我的性格算是比较好的。”

　　兰海：“什么叫做好的性格？”

　　天一：“就是比其他人更宽容、更包容吧。”

　　每个人都生而不同，每个人都有自己的性格特质和天性。

　　有的人温和，有的人热烈；

　　有的人活泼，有的人沉静；

　　有的人宽容隐忍，有的人敢于争取。

　　实际上没有哪一种性格特质，可以说就是“最好”的。

　　每个人都复杂全面，不能用单一维度衡量。

　　那为什么天一会认为“宽容、包容”就是性格好最重要的标志？

　　这是因为，没有一个孩子的成长，不是受周围人的影响。

　　当爸爸妈妈，亲朋好友，老师同学，都在大力表扬“隐忍退让是美德”的环境里，

　　当每一次“谦让”；

　　每一次“隐忍”；

　　每一次“牺牲小我成全大我”的行为一次次被周围环境表彰……

　　孩子会越来越努力地，

　　把自己塑造成符合环境期许的那个样子。

　　这甚至不是天一周围的家庭环境或学校环境造成的，

　　我们绵延几千年的文化积淀，其实塑造了更大的社会环境。

　　老一辈常常提到的“以和为贵”，出自《论语》：“礼之用，和为贵。”

　　孟子也说：“天时不如地利，地利不如人和。”

　　流淌在血脉中的文化传承，仿佛也一直在告诉我们：捍卫自身权利、寸土必争、直面冲突的这些人们——他们好像不够“大度”，缺乏“风度”，甚至被斥为“小气”、“锱铢必较”。

　　俗语谆谆教诲大家：“退一步海阔天空”。在主流审美中，仿佛只有不争不抢、最好不言不语，才是真正的“君子风度”。——所谓的“忍耐是宽容、退让是大度”

　　

　　整个社会都在强调，面临争端时，沉默退让是美德。

　　包括我自己，在过去四十多年的生命中，也一直厌恶冲突，回避争端。

　　直到今天，借着写这篇文章的机会，我开始认真思考起“容忍”与“宽容”的区别。

　　它们看起来相似，很容易混淆。但却截然不同。

　　

　　在我的理解里，

　　“容忍”意味着：在冲突中向后撤退，把空间或权利让渡给对方。但内心痛苦不甘，重要的标志是没有明确的底线。

　　“宽容”意味着：在面对与自己截然不同的行为时，虽然不同意对方的做法，但真正理解对方这样做的原由。内心平静安详，重要的标志是：理解懂得对方，但不轻易牺牲自我的底线。

　　好啦，我们很容易就可以发现这中间的区别：

　　“宽容”是一种主动行为，有明显界限。

　　“容忍”是一种被动行为，没有明显界限。

　　

　　这就是兰海对天一说的：

　　“这是两个不同的界限。”

　　“你要学会保护你自己，首先你需要有你的界限。”

　　“界限”把我们跟世界上的其他人隔离开，它是保护我们不受他人任意侵入“自我领地”的屏障。

　　

　　当孩子的玩具未经允许，就随意送人时，孩子会哇哇大哭，这是他的物权领地受到了侵害；

　　当大人不征得孩子同意，就任意把孩子送去课外班，孩子即使表面不说内心也是愤懑的，这是他的选择权领地受到了侵害；

　　前阵子某些幼儿园爆出的虐童事件，有多少幼童在长时期内遭受这样的对待却不发一言，除了孩子的语言表达能力有限之外。

　　无不因为，他们并不知道“界限”在哪里——哪里可以被陌生人碰触哪里不行。

　　

　　人必须先建立“界限”，才能学会保护自己。

　　前阵子留日学生“江歌事件”在网络上闹得沸反盈天，我一位心理学专业的盆友就有这样一段直言：

　　“很多家长疾呼要教会孩子善良得有底线。这些振臂高呼的家长回过头来在家庭里面，在亲子关系里中又毫无底线，不懂得放手，充斥着对孩子的控制，把孩子牢牢攥在手中。孩子习惯了你的控制，习惯了牺牲自己满足你，孩子出去了和别人又能有什么底线？”

　　

　　所以兰海在视频的最后提出了这样几个深远的设想，她说：

　　“当天一把容忍理解成为宽容，

　　他如何面对他未来人生道路上的各种艰难？

　　如果他都采用这种回避的方式，他将会付出什么样的代价呢？”

　　事实上，在工作中遇到意见不统一时无法坚持自己主张，在婚姻中为了维持表面上的和气无底线退让的例子……我们的生活中，并不少见。

　　事实上，在《论语》“礼之用，和为贵”之外，大家往往不去注意后面还有：“小大由之，有所不行。”

　　孔子的意思其实是说：礼的应用，以和谐为贵。但不论大事小事只顾按和谐的办法去做，有的时候是行不通的。

　　我们当然要培养孩子“宽容”的性格，但首先要帮助孩子建立明确的“界限”。在界限被侵犯的时候，能保护自己，能表达自己的态度和观点，能发出自己的声音。

　　

　　好啦，敲黑板，划重点时间到啦……

　　当孩子面对公共场合的攻击时，我们应该教会他的方法是：

　　1、如果侵犯到自己的界限，在第一时间表达自己的态度；

　　2、当事态发展到歪曲事实的程度，你需要让大家知道真实的事实是怎么样的。比如发表一个声明。

　　3、如果出现被人围攻的行为，你需要勇敢地向父母向老师向他人求助，必要的时候用法律的武器保护自己。

　　而真正能帮助孩子做到以上三点，保护好自己，最重要的基础是：

　　有自己明确的界限，敢于发出自己的声音。

　　

　　《论语》说：“礼之用，和为贵。”

　　《论语》还说：“小大由之，有所不行。”

　　“最大的悲剧不是坏人的嚣张，而是好人的过度沉默。”