我们总觉得，孩子和妈妈之间是天然亲密的：我有多爱他，他就有多爱我的。

　　可现实情况是，有些父母竭尽全力地去爱孩子，一不小心却就成了他的仇人。

　　一次，我的一位朋友带着她10岁的儿子来参加饭局：学习成绩班级前三、游泳练出六块腹肌、再加上遗传了妈妈的高颜值，大家纷纷对孩子赞不绝口。

　　但接下来的发生的事，却让所有人都震惊了：饭前，孩子一直埋头玩手机，朋友提醒了几声；开饭后他还在打游戏，朋友就把菜夹到他碗里，顺势拿走了手机。

　　孩子一下站起来去夺手机，嘴里骂着：“你给我拿来！你有什么权利？”他面前的菜也因为激烈的抢夺一片狼藉。

　　最终，朋友不敌一身肌肉的儿子，事情以手机归还孩子告终。

　　要知道这位朋友在当地是位有名的校长，获得过很多教育大奖、工作起来雷厉风行。“你给我拿来”这种话，恐怕除了她儿子没有人敢对她说。

　　饭后，另一位朋友对我说：她是教育界名人，已经算是很懂教育的人了，尚且教不会孩子尊重长辈，这孩子未来怎么办？

　　可不管旁观者多么忧心忡忡了，朋友一家淡定得好像什么事都没发生。

　　孩子几句骂骂咧咧的话，许多父母像上面的故事一样选择忽略：孩子还小嘛，长大就懂事了。

　　但是，这种小事如果不早点注意，很可能就会埋下了不少隐患：

　　今年5月，浙江温州的一名中学男生在玩游戏时，因为视线被妈妈挡住，瞬间发飙，狂打妈妈的头；

　　8月，一名12岁的男孩当众掐住妈妈脖子，只是因为打碎东西被妈妈责怪了几句……

　　越来越多的孩子，发泄心中的愤怒时，把拳头对准了父母。

　　被孩子伤害得越来越心凉的家长，忍不住想问：我含辛茹苦把孩子养大，怎么反而养出个仇人？

　　朋友那件“旁观者清”的小事，算不上严重，但就是很多家庭“养仇人”的典型。所有被孩子当做仇人的父母，都在该做的地方，少做了一件事；不该做的地方，又做得太多。

　　在孩子该被管教的时候，对他的任性视而不见，这是少做的那件事。

　　当两岁的他打你，你说“好可爱”；三岁的他打了小朋友，你觉得“没吃亏”；七八岁的他因为没买到想要的玩具发脾气。你总说“等他长大了就懂事了”，一味的包庇宠溺，明辨是非这些最重要的人生道理的机会就这样错过了。

　　作为父母，太迫不及待的要给出自己的爱，又做得太多。

　　我曾经遇到一个气呼呼的小男生，妈妈没有给他买心爱的玩具，气得他撅起嘴巴，一个人自顾自走在前面，怎么都不愿意待在妈妈身边。

　　我劝他：“别生气啦，妈妈多爱你啊，每天给你做饭洗衣服，还老是带你到处玩。”

　　他双手叉腰，不服气的抬头：“这些本来就是妈妈应该做的！”

　　你看，他甚至会觉得：你天生就是欠他的，满足他和顺从他本来就是你的责任和义务！

　　我们总说，人都是有良心的，我对他好，他自然懂得对我好。但从孩子出生开始，如果你只是把一味的迁就、照顾当做教他爱的方式，那么他就会觉得一切都是理所应当；更来不及不去考虑为什么会拥有这一切，就被下一波急切的关心淹没了。

　　如洪水一般汹涌而来的爱，让他逐渐失去了感知爱的能力，他的字典里从来没有“感恩”。

　　学不会感恩的孩子，也就无法觉察除了享受，付出和牺牲才是“爱”真正伟大的地方。而不理解这一点，只要自己的要求得不到满足，无论父母为他付出牺牲了多少，都会立刻变成他的“仇人”。

　　把父母当做仇人，受到直接伤害的是家人，而受到更大伤害的是被教坏的孩子。他们未来的路注定走得艰难，因为他的骄横和暴戾换不来任何东西，除了失败的人生。