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在孩子的性格中,增加一点弹性。

作者:yibao 来源:网络 时间:2017/7/21

 在孩子的性格中,增加一点弹性。    导读:今天,当各种压力以前所未有的速度涌向孩子时,他准备好了吗?除了妈妈温柔而坚定的拥抱,孩子还需要点什么吗?答案可能是,在孩子的性格中,增加一点弹性。

  养育“高弹性”宝宝 爸妈来学几招

  性格的弹性指的是,当我们面对突如其来的难题、挫折、失意时,做出自我调整,以积极的心态走出逆境的能力。每个人都必然经历低潮,而恰恰是我们在低潮中的应对,决定着我们对自己的认可和信心,以及将来的成就。

  拿孩子来说,性格弹性更高的孩子将来在学业上更优秀,有更高的社会交往能力,无论内在(心理成熟)或外在(获得成功)都会有更出色的表现。不管是天性中弹性更高的孩子,或是在父母得当的养育方式下,逐渐变得更具弹性的孩子,更容易在无法逃避的压力环境下脱颖而出。这种品质,在压力大于以往的今天,显得更加珍贵。

  高弹性性格,可以后天造就吗?

  好消息是,儿童心理学家对这个问题给予了肯定的回答。虽然,性格中的弹性确实与先天因素有一定关联(比如有的孩子天生乐观、粗线条,而有的孩子却更加敏感),但是当我们把性格弹性分解为几种更具体的能力时,我们会发现这些能力都是可以后天习得的。这些能力主要包括:自信,转换角度思考问题,解决问题的实际能力,在逆境中调整心态,乐观面对难题……

  可以看到,所有这些能力都是孩子可以慢慢习得的。只是,所有这些能力的获得都没有所谓的捷径,每一分能力的增长都伴随着我们的耐心与得当的引导。

  怎样的养育氛围,利于孩子获得高弹性性格?

  除了父母以开放、积极的心态面对困难,给孩子做出好的榜样外,影响孩子性格弹性的最重要因素恐怕是我们为孩子创建的成长环境。

  父母提供的养育方式大致包括下面3种:

  权威型。这样的父母总是用“铁腕”政策严格控制孩子。孩子必须无条件服从各种严格而繁杂的规矩,而正是这“无条件服从”扼杀了孩子主动、创造性地解决问题的能力。还有一种权威型父母——过度保护的父母。他们看上去并没有那么强硬,但却用实际行动给孩子“透露”了一个信息:你不行。他们在孩子没有提出任何要求时,为孩子包办、摆平了一切,当孩子想自己尝试解决难题时,他们立刻冲上去,不给孩子任何失败和受伤的机会。这样的孩子将来长大后,怎么可能在压力、问题遍布的环境中,主动自信地克服难题呢?

  “自由”型。或者,更准确地说是“纵容”型。他们打着给孩子自由的旗号,不给孩子行为的界限,不制止孩子的出格行为,孩子做错事也不给予恰当的引导。这样的孩子从不知道怎么与规则和界限共处。为了获得同一种能力,他们将面临更多的碰壁、沮丧和挫败感。

  民主型。这样的养育方式最利于增强孩子性格的弹性。民主型的父母,宽容却不纵容,提供支持而不是保护,他们和孩子交流却不强迫孩子听从自己,他们关注孩子的一举一动而不让自己的关注影响孩子的自由。孩子犯规后他们会批评孩子、引导孩子,态度友好而坚定。他们还在一次又一次的引导中,让孩子获得自我控制的能力。这种环境里长大的孩子,更相信自己,对别人更友善,应对挫折的态度也更客观、更乐观。

  做对5件事情,成就“高弹性”孩子

  提供民主养育氛围,更具体地说是下面5件事情最利于增加孩子性格的弹性:

  1. 信任。不要越俎代庖,包办孩子可以依靠自己完成的事情。否则的话,这会给孩子偷偷传递一个信号:妈妈不相信我可以做到,也许我真的不行吧!自然而然地,他就开始慢慢削减对自己的信心。做父母的,应该在孩子一天天长大、一天天成熟的过程中,不停鼓励孩子努力学习新本领,掌握新技能。这里的鼓励,包括我们充分预见孩子在尝试、学习的过程中无数次犯错,同时宽容他们。也包括孩子因为失败而气馁时,我们给予他重新站起来的勇气。最最重要的是,让孩子知道,不管他成功或者失败,我们一直在他身边,随叫随到。

  2. 倾听。认真听听孩子在说什么,包括他的自言自语。你可以对孩子转述你的理解,“你刚刚是说……”当你阐述自己的理解时,跟孩子确认一下:“我说得对吗?”不要自以为是地揣测他在想什么,更不要直接对孩子说:“你其实是想……”让他自己来表达吧!真诚地对孩子说,你已经听懂他的话,即使有时候他需要在你的帮助下,表达得更加清楚。有时候仅仅是倾听,已经可以帮助孩子排解负面情绪,让他以最佳状态重新面对困难。

  3. 欣赏。如果让你每周安排一个固定时间,大家聚在一起说说其他家庭成员的优点,对你来说不现实也有些难为情,那么请抓住生活里那些真正让你有感触的瞬间,表达出你对家人的感激、欣赏,或者其他积极的感受。这会让孩子意识到,他眼里平常的事情别人却视若珍宝,同时这也能训练孩子发现在自己和别人身上的闪光点。赞赏孩子时,鼓励孩子的努力和进步是最重要的。赞赏孩子时,使用描述性语言,而不是笼统地、概括性地夸奖,比如“这幅画的色彩真漂亮”比“你画得真棒”更好。恰当的夸奖能引导孩子更注重自己付出的努力,并且更愿意坚持不懈地依靠自己的努力获得内心的成就感和满足感。即使当一件事做得不够完美时,他也不容易对自己做出负面评价(“妈妈说我是个画画天才,其实我什么都不是,我总是画得差极了”),他只会针对事情本身(“这幅画画得不好,但是也许下一幅能画得更好些”)。正是这种积极的心理状态,能伴随孩子走过未来日子里一定会遭遇的不顺利和挫折感。

  4. 示范。用你自己的行动,向孩子示范,如何面对生活中的不如意。且不说其他事情,光是养育孩子这件事,就能为你提供足够多的做示范的机会。当孩子挑衅你,让你火冒三丈时,当因为你的不小心让孩子受伤,别人还在一旁指责时;当你忍不住对孩子发火,事后又后悔不已时,你如何面对它、处理它、接受它、放下它,都被孩子看在眼里,记在心里。他会感受到自己不完美的妈妈,在尽最大努力让事情变得更好些。当孩子大些,你还可以和他分享,面对挫折时你心里的斗争,以及你最后怎样战胜它们,从低潮中走出来。或者,你怎么把事情搞得一团糟,后来又是如何从中吸取经验教训的。

  5. 助人。为孩子寻找与别人合作、帮助别人的机会。比如帮妈妈择择菜,帮爸爸洗洗车,帮奶奶搬个小凳……甚至你可以带他参加一些志愿活动,让他感受到无偿帮助别人是一件自然而快乐的事情。有时候,帮助别人能让我们从自己的不如意和悲伤中跳出来,而助人本身所带来的良好的自我感觉,也能让我们更积极、更有自信地处理那些负面的感受和经历。

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