您好,欢迎光临宝宝啦,分享宝宝的快乐!

老公一玩手机我就发飙,到底是谁的问题?

作者:yibao 来源:网络 时间:2018/2/27

老公一玩手机我就发飙,到底是谁的问题?

  生完孩子后,我好像得了一种“看不得老公打游戏的病”。

  每晚哄睡完女儿,亲亲她粉雕玉琢的小肉脸,以为世界光明了。正想干点什么的时候,客厅里“呲呲砰砰”的声音就会穿墙而入。

  老公又在穿着铠甲奋力拼杀了,一个、两个、三个。..。..一百个怪物。

  感觉声音在耳里越放越大,一头情绪怪兽摩着蹄子闪着火花,有时候我能强压怒火,带着嫁错了人的怨气勉强结束一天。实在压不住了,就冲到老公面前,把电脑一压,对他喊:

  “为什么你每天都在打游戏!?都多大的人了!就不能上点进吗?”

  面对我的失控,他自然也愤愤回,

  “我都洗完碗收拾完垃圾了,为什么不能打游戏,你自己不也追剧吗!?”

  一个打游戏的问题,吵了无数次。感受得到,积累的怨愤和争吵正在一点点侵蚀着我们的婚姻。

  很多类似的小问题撕扯在一起,没有大的是非和价值观冲突,明明都还爱着,都在为家庭付出,还是觉得越离越远。

  问过自己很多次,问题到底出在哪里?

  想起几年前看过一本美国心理学家盖瑞·查普曼博士写的《爱的五种语言》。

  前言里有一段话,

  “像恋爱那样的神魂颠倒,平均寿命是两年。在婚姻的教科书里,这不过是导论,这本书的核心是理性的,有意识的爱。”

  当时正在和老公热恋,觉得只要找对了人,爱起来便易如反掌,哪里还需要学习呢。

  现在看来,从梦幻的热恋,跌进真实世界的婚姻后,缠绕在一堆柴米油盐屎尿屁里,光靠感觉,感情很容易被摔得稀碎。

  人人都说婚姻需要经营,但到底要怎么经营,又有谁教过我们?

  01

  查普曼博士在书中说,每个人都有自己最喜欢的接收爱的方式,叫爱的语言,只有当我们说属于对方的爱语时,他们才会感到被爱。

  就像是发送爱和接收爱有不同的频道,如果两个人不在一个频道上,发出再多的爱,接收的人还是一点都感受不到,就像鸡同鸭讲一般。

  爱的语言有哪些呢?书里归成了5类。

  肯定的语言:夸奖对方,用肯定、鼓励、友好的语言和对方说话;

  精心的时刻:和她/他在一起,专心陪伴;

  服务的行为:为她/他做点事情;

  接受礼物:送/收礼物来表达/感受爱;

  身体接触:拥抱、抚摸、亲吻、牵手,通过身体接触来感受/表达爱。

  每个人的偏重点和排序是不一样的,没爱到点子上,很可能会生出误会。

  我第一次邀请老公仔细问问自己,我们为对方都付出了什么,最希望得到什么,然后一起写下了爱语在心底的排序:

  我们爱的频道竟然对应得完全相反。

  我最想得到“精心时刻”,而他一直在用“服务的行动”为我付出。看到这样的结果,有种醍醐灌顶的通透。

  那么多个夜晚,为什么我会恨他打游戏恨得牙痒痒?因为轻松的二人世界刚变成了被屎尿屁围绕的hard模式。

  每晚女儿睡着后,才是我们每天所剩无几的独处时间。

  我内心那么渴望和他聊聊一天的见闻,互相的工作,或者就什么都不做,一起躺在床上看个电影。

  但又从来也没有告诉过他,只是把得不到的“精心时刻”全部发泄到了他打游戏上。

  老公呢,当爸爸后承担了很多家务,他用“服务”不断为家庭付出,表达对我的爱。

  闲暇时刻打打游戏,却遭到我的强烈不满,一次次被质问到底爱不爱我,无奈又失落。

  找到了埋藏在恶语下的症结,终于可以对症下药,这一次,我们才开始真正心疼和理解对方。

  他主动承诺把打游戏的时间缩短,每晚留出至少半个小时和我的独处时间;我也不再恶语相向,肯定夸赞他的付出。

  久违的睡前耳语和相拥入眠,慢慢又找回了当初的爱慕与心动。

  02

  生完孩子的头三年离婚率最高,也许很多时候不是不爱了,只是多了新生命后生活的巨变,让曾经想要的爱要发生了变化,还没时间去调整,爱就被磨的灰飞烟灭。

  问问自己,生活里你向伴侣要求的最多的是什么,你觉得最幸福的瞬间是什么,它们就是你最渴望得到的爱语。

  再问问伴侣,你最欣赏什么样的我,我做什么让你最开心,这就是他最想要的爱语。

  爱不仅仅需要努力,更需要智慧。让对方切切实实感受到并喜欢你的付出与爱,这大概就是经营婚姻的秘诀吧。

  如果她/他喜欢肯定的语言,就在每一次买了新衣服,换了新发型,付出了努力,拿到了小小成就后,去及时赞美、夸奖她/他。

  马克吐温说,“一句称赞的话,可以让我活两个月。”也许一句句称赞的话,也能让我们的婚姻活过一辈子。

  如果如果她/他喜欢精心的时刻,不一定要安排完美的约会,偶尔放下孩子,一起专注地聊天、散步、看场电影,甚至只是陪伴在身边就好。

  多创造一些两个人的美妙记忆,会成为每次争吵后最好的解药。

  如果如果她/他喜欢服务的行动,简单的递一张纸巾、把餐具摆好,到复杂些的做一顿饭、带半天孩子,尽力去帮一帮她/他。让对方感受到即使你做不好,但也愿意一起分担。

  如果她/他喜欢接受礼物,记得那些生日和纪念日,可以选一个小礼物,也可以写一封信,做一个小相册。

  重要的不是你送了什么,而是每一个重要的日子,你都有把她/他放在心上。

  如果她/他喜欢身体接触,出门记得牵起她/他的手,睡前给一个拥抱和亲吻,偶尔像抚触小婴儿那些,感受对方的肌肤和轮廓,让她/他在爱人的怀里得到接纳与放松。

  每一段婚姻都有一个爱箱,就像我们在银行开的“爱的存折”,需要两个人一起用点点滴滴的爱语去存满它。

  如果每一次矛盾和争吵都是从存折里取出一些爱,那些停滞了“存爱”夫妻,很可能会在某一天入不敷出,直到婚姻彻底注销掉。

  婚姻的功课不在于出了问题后慌忙填补,而在于没出问题时的悉心滋养。

  那句“去你的老夫老妻,老娘还想要抱抱!”说得实在有道理,活到老学到老,也要记得存爱到老啊。

  理解了婚姻的功课后,也许你会发现,那个整天吵架枕边人并没有那么面目可憎,你们可能只是爱的对接上出了些问题。

  而你们一起为爱连结的努力,终会成为婚姻里最难得的珍宝。

  ▶作者:小一,新手妈妈,自媒体人,爱好游山玩水独自探险,也能静静在家看看闲书和绘本、捣腾烹饪。

  -End-

  亲们大概常在团购文案里看到作者小一的名字,咱们已经团过好几样她推荐的东西了,在我的朋友圈里,她算得上是很懂生活品质的买货达人。

  平时看她和老公的相处,一直都是恩爱有加羡煞旁人,原来在这份恩爱的背后,还藏了这么多的觉知与功课。关于爱的五种语言,我曾经写过用在孩子上的我为孩子付出这么多,他却说我不爱他,根源在这里。小一这篇从夫妻的角度讲,有不一样的启发。

  还是印证了那句话,生活是不会骗人的,在哪里付出,就会在哪里有收获,婚姻也是这样。

  我为孩子付出这么多,他却说我不爱他,根源在这里

  做父母之后,我们都不会做夫妻了

宝宝啦微信

最新文章 更多»