孕24周彩超发现宝宝畸形，我该怎么做

2017.2.9诊断，胎儿24周大，羊水多，胃泡大小36*17mm，腹腔内见无回声区23*14mm，与胃泡相通。羊水暗区最大深度81mm.

　　b超诊断为十二指肠闭锁，羊水过多

　　医生建议引产，可我怎么能忍心呢，毕竟是一个小生命。我现在每天都能感觉到ta在动。我该怎么办？好痛苦啊！

　　2.11号12号，我去别的医院想再复查一下，可都没有挂到那个专家的号，现在只能等到17号那个专家坐诊时，再去看了，希望下次能挂上号，不管什么结果，我也该做个决定了

　　如果再这样下去，我会疯掉的，现在我每天都在自言自语，想尽可能多的和宝宝说说话，尽管ta可能听不到，听不懂，可我还是告诉ta，妈妈多么爱ta，多少希望ta来到这个世界上，看一看外面飘着的雪花，听一听妈妈讲的故事，尝一尝爸爸做的饭菜，也让爸爸和妈妈看一看最爱的ta，听一听ta哭泣的声音都是最美妙的。不管ta能不能来到这个世界上，妈妈都会永远爱ta，永远在心里给ta一个最温暖的地方，让ta能够感觉到幸福。。。

　　宝宝走了，永远的走了，谢谢这里关心过我的姐妹们，2.17日终于挂上了医学院专家的号，看过后，结果与在妇糼保健院结果一致，2.18日，仍抱希望和幻想的我和老公，又去了军区医院，找了熟人，让他们院最好的B超医生再次做了检查，结果仍然一样，医生看我肚子都这么大了，真不忍心就这么放弃，就让我在医院里来回走了二十分钟，又做了一次B超，可结果仍然是一样的，没有什么变化，医生建议我还是尽早决定，连续半个月，做了四次B超，我和老公彻底绝望了，而且最后一次B超的医生告诉我，胎盘太厚，建议查染色体，2.20日住进医院，2.21日抽血，做了好多引产前的检查；2.22日下午，医生在b超引导下，抽了脐带血，注射了利凡诺尔，然后让我回病房等待宫缩，2.23日晚8点，宫缩加剧，腹痛难忍，进了产房，9点生下了我的儿子，2.24日做了清宫术，生下宝宝时，他还活着，医生说他是一个坚强的宝宝，当时他发出了两声微弱但清脆的哭声，让我那几天压抑的感情一下子爆发了，我的心在流血，泪水顺着脸颊无声的留，我没有大声的哭，只是很平静的要求医生让我看一下我的孩子，医生提着他的小腿，告诉我是个男孩，外表发育良好，宝宝比实际胎龄整整大了半个月，身高37cm，体重1100克，已经是7个月大的孩子了，所以，生产时导致我的阴道损伤，需要缝合处理。我当时要求看一下孩子的脸，医生拒绝了我，也许是因为看到我已经很难过，告诉我，还是不要看了，否则心情抑郁，会影响我身体的恢复，我没有再要求，我其实真的害怕面对宝宝，是没有勇气，也觉得没有资格，既然我抛弃了他，就没有权利再做他的妈妈，我让老公进去看了一下他，后来问起来，老公说当时他脑子蒙了，看到孩子的时候，他只觉得大脑眩晕，只知道是一个可爱的宝宝，他说看到的宝宝一切都是正常的。所以，我们俩都无法接受。尽管后来我们为宝宝做了一系列的检查，与B超结果是一致的，宝宝的十二指肠不通，其它的检查要等一个月后才能出结果，在去送检的过程中，因为各种原因老公来回折腾了四次，才把宝宝送到病理科，也许宝宝是不愿意离开我们，才会这样吧。这时候宝宝已经是冰冷的，老公后来告诉我，一路上，他都把宝宝抱在胸前，就是想给他一些温暖，尽管他已经感觉不到，在最后一次送宝宝进病理科时，老公在电梯门口为宝宝唱了怀孕时常常给他听的歌，算是为他送行吧。

　　无论如何，我还是不能接受这个现实，家里人都劝我要想开，为了养好身体，我尽量让自己不去想宝宝，白天有人陪我，我尽量说着与宝宝无关的话题，可到了晚上，一个人静静躺在床上时，我无法再控制自己的思想，满脑子都是宝宝，我后悔没有看他的脸，在宝宝的心里，我是一个不负责任的妈妈，一个狠心的妈妈，可他在我心里，永远是我的儿子，一辈子都是，我一辈子也不可能再忘掉他，这几天，因为心情不好，身体恢复的也不如意。今天，我写下这些，既是向宝宝做个告别，也是想让自己能释放一些压抑的感情，我告诉自己不能再这样下去了，现在身体恢复是最重要的，宝宝已经走了，我想也想不回来，其实之前我就和老公约定过，最初一个月，好好调养身体，等一个月以后，我们俩再好好跟宝宝做个告别，两个人再好好悼念一下宝宝。但我根本做不到，我已经在尽力控制自己，我只能告诉自己，只有好好调养身体，调整好心情，宝宝才会再次来到我身边。

　　宝宝，走好，希望你在开满鲜花的天堂里能快乐地生活。