您好,欢迎光临宝宝啦,分享宝宝的快乐!

多少妻子,婚姻中拼尽全力依然败给了这个“小三”

作者:yibao 来源:网络 时间:2018/6/1

  多少妻子,婚姻中拼尽全力依然败给了这个“小三”

  看到盈盈的留言,不由得一阵心痛。盈盈说她要离婚了,原因是她用尽全力也无法唤醒老公对她和孩子的冷漠。

  老公会这么做的主要原因是沉迷于“小三”——手机!

  盈盈与老公从结婚到现在已经十多年了。以前两个人如漆似胶,可以一起躺在沙发上看节目,可以看着彼此的眼睛聊天交流。

  老公还有一手好厨艺,每天会精心准备各种盈盈爱吃的食物,尤其他包的饺子,特别好吃。盈盈下班比较晚,老公就把做好的饭菜送到盈盈单位,让盈盈吃到热腾腾的新鲜饭菜。

  但是自从老公沉迷于智能手机以后,一切都变了。现在的老公,整天手机不离手,吃饭带着看,上厕所带着玩,晚上睡觉关灯了,他也精神抖擞的自己戴着耳机,继续看手机,每天再也不会与盈盈交流。

  盈盈每天忙着照顾孩子,老公却自顾自地抱着手机,头也不抬,再也不像以前一样嘘寒问暖问盈盈有什么需要。一起坐在沙发上,老公再也不会陪盈盈看电视,陪盈盈聊天了,他只会埋头看手机。

  很多时候,盈盈忙着照顾孩子,打扫家务,累得筋疲力尽时,老公却不闻不问,自顾自地躺在沙发上玩手机。有时候,盈盈实在承受不住了,叫老公帮忙,如果盈盈好声好气地跟老公说,老公就像没听见一样。每次都要盈盈大吼大叫,老公才慢吞吞地从沙发上坐起来,拿着手机慢慢地走到盈盈身边,一脸无辜地问她怎么了。

  最让盈盈受不了的是,老公连看孩子也超级缺乏耐心,每次陪孩子不到五分钟,老公就又会不由自主地拿起手机,乐乐呵呵地玩起来,任由孩子自己玩。盈盈指责老公不可以这样陪孩子后,老公就一手抱孩子,一边继续玩游戏。

  如果孩子哭了闹了,就算孩子抱在自己怀里,老公依然会大声叫盈盈,眼睛继续盯着手机屏幕,对孩子不管不顾,对手机不离不弃。每当盈盈责问他为什么不哄一哄孩子,老公就双手一摊,说他哄不好。然后迅速回到手机的世界里。

  老公依然还会下厨,但再也不会精心烹饪,变着花的做各种盈盈爱吃的菜肴了。每天都是最简单的菜随便烧一烧,很少包饺子,因为嫌费事。有一段时间,老公甚至一边做饭还一边看手机。被盈盈骂过以后,老公收敛了,每天以最短的时间把饭菜做好,然后迅速捧起手机。

  他做的饭菜越来越难吃,也再没有送过饭菜去单位给盈盈吃,因为这一切都会耽误他看手机。

  就这样,老公一天天越来越深地沉迷在手机的世界里,越来越离不开手机,不管盈盈怎么努力,都没有办法把老公的心从手机的世界里拉出来。盈盈的心越来越冷,她对老公也越来越失望。

  她不知道老公为什么会这样,为什么会沉迷在手机的世界里不能自拔。当怎么努力都唤不回老公的心时,盈盈终于下定决心放弃,她不想再费力与这个虚拟的“小三”作斗争。

  盈盈的心情我深深地理解,她的情况并非个案,无数女人,不管结婚时多么甜蜜,婚后,尤其孩子出生后,都会逐渐败给手机这个“小三”。大家都想不明白,老公为什么对手机那么迷恋,为什么宁愿沉迷在虚拟的世界里也不愿多分一点关心给老婆孩子。

  我自己,也曾像盈盈一样,跟手机“小三”做过艰苦卓绝的斗争。我也曾深深地痛苦过,也曾因为这些事情与仔爸动不动吵架,也曾觉得我们的婚姻走不下去,想要放弃!

  直到我们一起做了婚姻治疗,我自己也学了两年婚姻治疗以后,我才更深刻地明白,仔爸沉迷手机和游戏的原因以及我对他的行为深恶痛绝背后的心理需求。

  仔爸还不是从智能手机开始沉迷,而是在结婚前就沉迷了。我们恋爱的时候,他迷恋PSP,PSP过时以后又迷恋WII,然后手机、平板……,他也不止与我在一起是这样,与父母、同事、朋友在一起时都是这样。

  只是结婚之前,关注的重点不在这上面,刚结婚的时候,他玩游戏的时候,我看片子,有喜欢的事做,就不会关注他在做什么。

  我开始注意到他沉迷手机是仔仔出生后,我每天累成狗,忙得连看片子的时间都没有的时候,他却一天到晚抱着手机,让他做事,他也总是一副心不甘情不愿的样子。带孩子也是心不在焉,宁愿抱手机,也不肯陪孩子。我对他伤心又失望,我觉得他只需要手机就够了,根本不在乎也不需要我和孩子。

  直到做了婚姻治疗以后,我才明白,我对仔爸失望的不是他沉迷于手机,而是他沉迷手机让我感受到他不关心我、不在乎我,仿佛生了孩子,原本两个人的携手共度变成了我一个人的负重前行。

  在我辛苦、劳累,疲惫不堪的时候,我希望他能看到我的辛苦,能陪我说说话,能主动帮我承担一部分责任;在我需要人依靠,需要被肯定、被鼓励、被支持的时候,我希望他能给我鼓励和支持,提供支持和帮助让我补充能量,他能告诉我:“老婆,做得不好没关系,我们一起面对问题。”我希望有人与我携手共度难关,我不想自己一个人承担所有的痛苦,我希望在带孩子每一天的高度紧张与害怕时,他可以分担一些痛苦,我不想自己咬着牙独自面对。

  所以,每天他下班回家,我想拉着他,陪我多说说话。我把孩子丢给他,也希望他在陪孩子的过程中能理解一个人带娃是多么辛苦的事情,希望他能理解我的辛苦。

  但是,我的这一切努力,他都视而不见。常常是,我想说话,他埋头看手机,我让他帮忙,他充耳不闻,连基本的交流都没有,他又怎么可能看得到我内心的需要,又怎么可能理解我的心理需求呢?当一次又一次被冷漠拒绝之后,当我累得筋疲力尽却没有依靠的时候,我的心情自然越来越沮丧和绝望,对仔爸也越来越不满。当他每一次都用冷漠的态度对待我时,我的情绪就会不由自主地崩溃坍塌。

  从我的角度来说,我感受到的都是这段婚姻的不安全与不被理解。我不知道为什么他完全看不到我的需要。

  但我感受到的,就是事实的全部吗?曾经我从来不怀疑自己的感受,直到我们做了夫妻治疗以后,我的不满在咨询师面前一点点剖开,咨询师又同时询问仔爸那么做的原因,我才发现事情的真相并不是我想的那样。

  仔爸说仔仔出生后,他突然变成了父亲,他也觉得紧张,焦虑。身为男人,他知道自己应该扛起养家的责任。他希望自己能有很强的挣钱能力,给我和孩子更好的生活。但是,他又不知道应该怎么努力。生活的压力让他变得紧张又迷茫。因为他的工资只有那么多,拼劲全力也无法让我和仔仔过上他认为幸福的生活。紧张感压得他喘不过气来。

  他害怕、担心、焦虑,却又没有地方可以倾述。每天回到家,看到我和孩子的时候,他的焦虑和自责就会增加。

  我失望的眼神,又进一步加深了他的自责,他觉得很对不起我,他觉得他做不到结婚时对我的承诺,给我幸福的生活,他厌恶自己,讨厌自己。为了逃避这份自责和焦虑,他让自己躲进了手机里。当沉浸在手机中的时候,他就不用面对内心深处的自责。

  而手机游戏很容易获胜,这份胜利感也能让他心理得到安慰,弥补现实生活中的失败。

  当他沉迷手机时,自然感受不到我的需要,我的指责加深了仔爸的内疚和自责,他也收获了更多的不自信。他会觉得:为什么我怎么努力老婆都不满意,我到底要怎么做老婆才会开心?他更害怕我会离开他,也在手机中沉迷得更深。

  因为我们都只看到自己内心的痛苦,因为我们都不理解对方的需求,我们的关系就这样一点一点进入恶性循环,我们都在婚姻的不满中感到筋疲力尽,这份筋疲力尽又加重了彼此的不满,越来越多地从恶意的角度理解对方,自然而然,我们的关系进入深渊。

  我和仔爸无数次回想起来都觉得做婚姻治疗是我们为彼此的关系努力做的最正确的决定。当我们的互动模式在咨询师的帮助下完全摊开,当仔爸了解我的需要,而我也理解他的焦虑和担心后,我们都变得有勇气把自己内心的脆弱无助真正的说出来,并被对方看到。

  而这些心结一点一点打开之后,我们的关系逐步从负面循环进入正向循环。虽然我们在关系中依然会有紧张不满,但我们都深深地知道,我们不会抛弃彼此,对方是可以依靠的。

  这也是大多数婚姻所出现的问题。很多时候,我们认为对方变了,为婚姻中鸡毛蒜皮的事情争吵的时候,我们的互动模式就出了问题。彼此内心深处的需要没有被看到,在关系中没有得到了解与尊重,这些失望会让我们在争执中有意无意地否定对方的努力。

  一方觉得委屈难过,另一方也觉得被误解的失望,这样恶性循环的结果,就是彼此越来越失望,关系越来越冷漠。

  当在关系变成负向循环的时候,男人就会选择逃避,有的男人,会逃入工作中,你会发现他的工作量突然剧增,动不动加班、出差。有的男人则会逃入网络中,在看手机、玩游戏的过程中逃避内心的焦虑。当然,还有一部分男人会真正向外探寻,搞小三。有的男人,什么都没有,但是对老婆也特别冷漠,两个人除了孩子的某些情况不得不交流,没有任何话题……

  这些表现,又会让婚姻中的伤痕加重。要扭转这样的关系,抱怨、指责、吵闹都是无效的方式,但在受伤时,在内心痛苦时,也不可能用肯定、夸奖等方式与对方交流,因为这样的方式会加重内心的痛苦。

  所以,在婚姻里,我们需要做到:

  1、如果彼此常常因为鸡毛蒜皮的事情发生争执,就一定要记得让你生气的并不是事情本身,而是你内心深处的需求没有被满足。不妨试着去感受一下,自己内心真正想要的到底是什么。

  2、当你看到这段关系让你千疮百孔,痛苦万分时,要认识到婚姻里痛苦的不是你一个,你有多痛,对方也有多痛。当觉得自己痛苦的同时,也努力看到对方的痛苦。这会让你对痛苦有不一样的理解。

  3、发现问题时及时处理,当你在婚姻中感受到痛苦的时候,这时其实已经陷入了恶性循环模式。如果在一开始受伤时,就及时处理,这时问题相对简单,解决起来也更容易。问题拖得越久,越难解决,关系也会越来越脆弱。

  4、不要认为忍一忍问题就会过去,不要觉得时间会治愈一切的伤口。在亲密关系中,时间只会加重裂痕。很多人觉得无所谓了,不是真的放下了需求,而是假装不需要而已。假装自己没有需求,从而避免在关系中受伤。但这些掩盖下来的情绪并没有真正解决问题,反而会让彼此的关系越来越冷漠,越来越痛苦。

  5、不要觉得婚姻出问题的时候,就像彼此的父母或朋友求助,父母的施压、朋友的帮忙或许短时间内能帮助发泄内心的不满,但是并不能真正满足彼此内心的期待。而不专业的帮助,往往会让问题变得更严重。

  6、如果可以,寻求专业的婚姻治疗。我跟仔爸做了婚姻治疗,我们看到彼此的互动模式和需求之后,我们的关系慢慢地从负面循环转向了正向循环。虽然现在我们还是会为一些小事争吵,会有抱怨、不满,但是争执很快会过去,因为我们都能在争执过后,迅速看到彼此的需要、担心和害怕。

  昨天仔爸还说,我们现在的关系比恋爱的时候还要亲密。这背后是我们彼此在关系中的努力和付出。

  我自己学了两年的EFT婚姻治疗后,我也更进一步领悟到婚姻治疗真的可以挽救关系,修复创伤,那些伴侣双方在互动中无法看到或做到的部分,借由专业的帮助都能有所改善。

  7、如果你对婚姻治疗感到害怕,也可以自己先努力看一些亲密治疗的书,《依恋与亲密关系》、《疗愈亲密关系,也疗愈自己》、《爱是有道理的》、《原来,婚姻可以不靠忍耐来维持》都是非常棒的书。其中《依恋与亲密关系》比其他的书更浅显易懂,也更富操作性,但我更喜欢它的英文名《HOLD ME TIGHT》(抱紧我),在婚姻为各种小事争执不休的时候,我们都要牢记,彼此内心最深层的需要是:“抱紧我”!如果从这个角度去看待行为背后的需求,彼此的关系也会不一样。

  想要收获幸福的婚姻,就一定要付出适当的努力哦!

宝宝啦微信

最新文章 更多»